因果总是在意识到自己是“爱”着忠难的时候感到很恐怖。
浑身起鸡皮疙瘩，如坐针毡，如芒在背，如临大敌，比任何一本恐怖片、比妈妈和欺负她的人、比这恶心的世界，还要恐怖。
有时候突然有这感觉，她甚至要呕吐。
就算他多过激地表现出他没有她活不下去，他的的确确只爱她，但她仍是患得患失。
如果我爱他，他得到了我的爱，会不会就像一个特别想要又忽然得到的玩具，拿到手的瞬间就不喜欢了？如果我爱他，而他只是爱我的身体，他说不定就是这种畸形癖，那这样的人虽然少但架不住中国人口多啊。如果我爱他，他会发现其实我根本不是他想的那样？如果我爱他，也许他就是爱我不爱他？如果我爱他，但其实我不爱他？如果我爱他，但其实他不爱我？
哪怕做了那么多的假设，她的假设里都不存在“如果我爱他，他也爱我”。
说白了她不信，她不信有人会爱她，而且这个人打她，囚禁她，离间她和她的朋友，让她丧失生活能力，这是爱？啊……爱是什么？她又为什么会觉得自己“爱”他？这是爱？不是妥协？不是斯德哥尔摩？不是“没有他就活不下去”？
她哇地一下就吐了。
为什么是我呢？
为什么偏偏是我呢？
别人也只倒霉那么一两个，为什么只有我没有一处是不倒霉的呢？
我死了也不行？我杀了他也不行？
天啊，我杀人了，我吃人了，警察把我抓起来吧，然后因为我是精神病把我无罪释放了？
我妥协吧，我爱他吧，哪怕他听到后会突然嘲笑我，说都是骗我的，我也爱他吧，爱他会舒服点，他会保护我，他会给我钱，让我住在这一个房间就比我家还要大的地方，哪怕他什么都不给我了，他让我滚……
我……
我不能……接受……
因果的占有欲也许比忠难对她的占有欲还要大，但她有什么办法能守住？她只有这一双如同干尸一样的手，她只要看向自己的手就会徒生厌恶——他喜欢我什么？这样的！这样的身体？什么也抓不住！什么也抓不住！
她的大脑一瞬间停止了思考。
大概是再想下去，她的器官都要受不了了，如果她还能思考，她一定会想，连自己的器官都讨厌她了，她不爱自己，她的身体不爱自己，她的父母不爱自己，她的老师同学也不爱自己，他凭什么爱自己？
她不是睡着了，只是小部分器官歇菜了，只留那些维持生命体征的在运作，她要是有能力让他